Author: mschandar

‘శ్రీని వాయిస్‌’ ఆఫ్‌ కన్ఫ్యూజన్‌’!

పేరు : చలసాని శ్రీనివాస్‌

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: నాకు ఉద్యోగంతో పనిలేదు. కావలిసింది హోదా… ప్రత్యేక హోదా. అవును ఆంధ్రప్రదేశ్‌కు ఇస్తానన్న ప్రత్యేక హోదా కావాలి. ఆ హోదా ఇచ్చేస్తే, నేను ఇంకో ఉద్యమం చూసుకుంటాను. ఏదో ఒక ఉద్యమం చెయ్యటమే కదా మన ఉద్యోగం!

వయసు : మరీ అంత లేదు. కానీ లేని వయసును నెత్తిన వేసుకుని తిరుగుతుంటాను. అందుకు కారణాలు రెండు. ఒకటి: జాతీయోద్యమం జరుగుతున్న రోజులవి… పాలకొల్లు లో ఖద్దరు ధరించిన వారంతా ఒక చోట గుమిగూడారు… ఇలాంటి ఫ్లాష్‌ బ్యాక్‌లు టీవీ చర్చల్లో చెప్పటం. రెండు: నా వయసు వాళ్ళంతా జీన్స్‌, టీషర్టులు వేసుకుంటుంటే, నేను తెలుపు, నలుపు గెడ్డంతో ‘బ్లాక్‌ అండ్‌ వైట్‌’ సిసిమాల కాలం నాటి డ్రస్సు వేసుకుంటాను.

సీమాంధ్రలో ‘ప్రత్యేక’ ఉద్యమమా?

ఆత్మాహుతి. ఈ మాట తెలుగు నాట రాష్ట్ర విభజనకు ముందు విన్నాం. విడిపోయి ఏడాది దాటాక మళ్ళీ వినాల్సి వస్తోంది. అప్పుడు ఆత్మాహుతులు తెలంగాణలో జరిగాయి. ఇప్పుడు ఆంధ్రలో వినబడింది. విభజనకు ముందు ప్రత్యేక తెలంగాణ ఉద్యమానికి దీటుగా సమైక్యాంధ్ర ఉద్యమం చెయ్యాలని తీవ్రంగా ప్రయత్నించారు. ఉద్వేగాలు ఆంధ్రలో కూడా పతాక స్థాయిలో లేచాయి. తెలంగాణలో ఆ ఉద్వేగం ఆత్మహత్యలూ, ఆత్మాహుతుల వరకూ వెళ్ళి పోయింది. కానీ ఆంధ్రప్రదేశ్‌లో ఆ దిశగా పయినించలేదు. కానీ రాష్ట్రం విడిపోయి ఏడాది దాటిపోయిన తర్వాత తెలంగాణ ప్రశాంతంగా వుంది. కానీ ఆంధ్రప్రదేశ్‌ లో కొత్త ఉద్వేగం మొదలయ్యింది. అదే ‘ప్రత్యేక హోదా’కు చెందిన ఉద్యమం.

ఎవెల్యూషన్

ఒక పండగ. ఒక పార్టీ. ఒక ఉత్సవం. అన్నీఘటనలే. ఆ పూటలో ముగిసేవే. అప్పటికప్పడు తెలివి వచ్చెయ్యటమూ, ఓవర్ నైట్ ప్రేమ పుట్టెయ్యటమూ, క్షణంలో జీవితం మీద విరక్తి కలిగెయ్యటమూ జరగవు. కడకు ప్రమోషన్లూ, డిసిమిసల్స్ కూడా అంతే. అందుకు సంబంధించిన ప్రోత్సాహమూ, కుట్రా ఎప్పటినుంచో వుండి వుంటాయి. అయినా అన్నీ అప్పటికప్పడు ఇన్ స్టెంట్ గా జరిగాయంటే అదో థ్రిల్. కాళిదాసు రాయగా రాయగా కవి అయ్యాడంటే చికాగ్గా వుంటుంది. సరస్వతి వచ్చి ఆయన నాలుక మీద ఒక్క క్షణంలో రాసి పోయిందంటే.. మహదానందంగా వుంటుంది.. ఘటనలమీద వున్న మోజు, ఎందుకనో పరిణామాల మీద వుండదు.

‘వంక’ల నాయుడు!

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ‘ప్రత్యేక హోదా’ (నాకు కాదు, ఆంధ్రప్రదేశ్‌ రాష్ట్రానికి) ఎన్డీయే సర్కారు అధికారంలోకి రానప్పుడు, యూపీయే అధికారంలో వున్నప్పుడు దరఖాస్తు చేశాను. ఇప్పుడు ఎన్డీయే సర్కారు అధికారంలో వుంది. ‘ఇచ్చే హోదా’ లో వున్నాను, కానీ ‘రూల్సు’ అడ్డు వస్తున్నాయి.

వయసు : ‘పెద్ద’ వాణ్ణే. ఎప్పడూ ‘పెద్దల సభ’ నుంచే వచ్చే వాణ్ణి కదా! కానీ అయనా ఏం లాభం? ‘హౌస్‌’ ను ..ఐ మీన్‌ … సభను చక్కదిద్ద లేక పోతున్నాను. పైపెచ్చు పార్లమెంటరీ వ్యవహారాల మంత్రిని కదా!

ముద్దు పేర్లు : ‘వంక’ల నాయుడు ( నేనేం నిజం చెప్పినా ప్రతిపక్షాల వారికి ‘వంక’ చెబుతున్నట్టుంది. ప్రత్యేక హోదా ఇవ్వటానికి ‘ఆర్డినెన్స్‌’ సరికాదు… అందుకు పార్లమెంటు సమ్మతి కావాలంటే వినరే!)

క్యాంపస్‌ టెర్రరిస్ట్‌!

పేరు : సీనియర్‌ విద్యార్థి

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: కింగ్‌ ఆఫ్‌ ర్యాగింగ్‌ ( జూనియర్‌ కి ‘ర్యాంకింగ్‌’ ఎంత ముఖ్యమో, సీనియర్‌ కు ‘ర్యాగింగ్‌’ అంత ముఖ్యం. ర్యాంకింగ్‌ లేక పోతే సీటు రాదు. ‘ర్యాగింగ్‌’ లేక పోతే ‘రాటు’ దేలరు. ఇది మా సిధ్ధాంతం.)

వయసు : సీనియర్‌ అంటే సీనియర్‌. మరీ పెద్ద వయసుండాలా? ఎల్‌కేజీ వాడికి యూకేజీ వాడు సీనియర్‌, పాకే వాడికి, డేకే వాడు సీనియర్‌. ఫస్టియర్‌ ఇంజనీరింగ్‌ వాడికి సెకండ్‌ ఇయర్‌ సీనియర్‌ సీనియర్‌. చాయ్‌ తాగేవాడికి, బీరు తాగే వాడు సీనియర్‌.

ఎమ్మెల్సీలుగా ’జంప్ జిలానీ‘లు!

రెండు తెలుగు రాష్ట్రాలలలో పెద్దల సభలు యుధ్ధానికి సిధ్ధమవుతున్నాయి. ఈ యుధ్ధం ఆంధ్రప్రదేశ్‌లో అంతర్గతం; తెలంగాణలో బహిర్గతం. ఆంధ్రప్రదేశ్‌లో నిజంగానే తెలుగుదేశం పార్టీలో కుమ్ములాటలాగ మొదలయింది. తెలంగాణలో అలా కాదు, ఇది పార్టీల మధ్య పోరులాగా మారింది. కానీ రెండు చోట్లా అధికారపక్షాలకు ‘పెద్దలు’ అన్నమాటకు నిర్వచనాలు మార్చుకున్నారు.

‘సూటేంద్ర’ మోడీ!

పేరు : నరేంద్ర మోడీ

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ‘విదేశాంగ’ ప్రధాన మంత్రి ( ఇంతవరకూ విదేశాంగ శాఖ కు ఒక మంత్రి బాధ్యత వహించేవారు. నేను వచ్చాక, ఇందుకు మంత్రి మాత్రమే సరిపోరనీ, ఆ శాఖను నిర్వహించటానికి ప్రధాన మంత్రి స్థాయి వ్యక్తి వుండాలనీ నిర్ణయించాను. ఇందుకు విదేశాంగ మంత్రిగా వున్న, సోదరి సుష్మా స్వరాజ్‌ నొచ్చుకోకూడదు.)

వయసు : వయసుకీ ముచ్చటకీ సంబంధంలేదు. ఇరవయ్యవ పడిలో వేసిన దుస్తులే పదేపదే వేసేవాణ్ణి. ఈ అరవయ్యే పడిలో చూడండి గంటకో డ్రెస్‌తో మారుస్తున్నాను. ఈ డ్రెస్‌తో విమానం ఎక్కితే, అడ్రస్‌తో దిగాలని రూలు లేదు కదా?

వైర్ లెస్..!

చిన్న చిటికెన వేలు. ఎవరిదయినా కావచ్చు. కట్టుకట్టి వుంటుంది. గాయం ఎక్కడో వుంటుంది. కట్టు లోపలి, గాజు గుడ్డ లోపలి, దూది లోపలి, టింక్చర్‌ మరకల లోపల ఎక్కడో…! కనిపించనే కనిపించదు. కానీ తెగి వుంటుందన్న ఊహ; రెండు మూడు బొట్లు నెత్తురు కారి వుంటుందన్న ఎరుక! ఈ పిల్లెవరో ఏడ్చే వుంటుంది.

చీలిక మంచిదే… కోరిక తీర్చింది!

మరక మంచిదే… అన్నట్టుగా, విభజన మంచిదే అన అంటున్నారు. చిత్రం. ఈ మాటను ‘విభజన’ వాదుల కన్నా, ‘సమైక్య వాదులు’ అంటున్నారు. మరీ ముఖ్యంగా రెండు తెలుగురాష్ట్రాలలోని ఆర్టీసీ కార్మికులూ ఇదే మాట అంటున్నారు.
ఆర్టీసీ కార్మికులకు కష్టాలూ కొత్త కాదు, సమ్మెలూ కొత్త కాదు. గతంలో కూడా జీతాల పెంపు కోసం సమ్మెలు చేశారు. ఎప్పుడూ తమ డిమాండ్లు ప్రభుత్వం ముందు వుంచినా, కార్మికులే ఎక్కువగా దిగి రావాల్సి వచ్చేది

కాంగ్రెస్‌ ‘మానియా’!

పేరు : సోనియా గాంధీ

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ఉత్తమ మాతృమూర్తి (పిల్లల్ని ప్రయోజకుల్ని చేసిన తల్లిని ఈ దేశంలో ఇలా పిలుస్తారని తెలుసుకున్నాను. ఎంత సమయం పట్టినా సరే రాహుల్‌ గాంధీని ప్రయోజకుణ్ణి చేసి తీరతాను.)

వయసు : భారత స్వాతంత్య్రానికున్న వయసు కన్నా, నా వయసు తొమ్మిది నెలలు ఎక్కువ. అంతే.

ముద్దు పేర్లు : సో ‘నియంత’! ( నేను పార్టీలో ఎంత ప్రజాస్వామికంగా వున్నా- నియంత లా వున్నావు, నియంత లా వున్నావు- అని అంటే నాకు విసుకొచ్చి ‘సో.. నియంత నే!.. అయితే ఏమిటి?’ అని అనాలని కూడా అనిపిస్తుంది. కానీ నేను నిజంగానే ప్రజాస్వామ్యవాదిని కదా, అందుకనే అలా అనలేదు.),

సన్నాఫ్‌ ‘చంద్ర’ మూర్తి!

పేరు : నారా లోకేష్‌ బాబు

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ‘సన్‌ రైజర్స్‌’ టీమ్‌ కెప్టెన్‌.( క్రికెట్‌ గురించి కాదు, నేను పాలిటిక్స్‌ గురించే మాట్లాడుతున్నాను. ‘సన్‌ రైజర్స్‌’ అంటే ‘పొడుచు కొస్తున్న సూర్యులు’ కాదు, ‘తోసుకొస్తున్న కొడుకులు’. కావాలంటే ఈ టీమ్‌లో ‘కేటీఆర్‌’ కూడా చేరవచ్చు.)

వయసు :’ఎగిరే’ వయసే! అంటే తెలుగుదేశం పార్టీ నాయకుల మీద ‘ఎగురుతున్నా’నని అపార్థం చేసుకునేరు…! అంటే ‘ఫ్లయ్‌’ చేసే ఈడొచ్చిందని. కాబట్టే… దేశదేశాల్లో ఫ్లయ్‌ చేస్తున్నాను.

‘దురద్‌’ యాదవ్‌!

పేరు : శరద్‌ యాదవ్‌

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: స్త్రీ పక్షపాతి.( ఎందుకంటే, నేను స్త్రీలమీద చేసిన వ్యాఖ్యల్ని అపార్థం చేసుకుంటున్నారు. దక్షిణాది స్త్రీలు నల్లగా వున్నా, అందంగా వుంటారనీ, వారి దేహాలు ఎంత అందంగా వుంటాయో వారి అంతరంగాలు కూడా అంతే అందంగా వుంటాయనీ అన్నాను… తప్పా..?)

దొందూ దొందే!

అటు చంద్రుడు; ఇటు చంద్రుడు. ఇద్దరూ ఇద్దరే.

పేరులోనే కాదు, తీరులో కూడా ఇద్దరికీ పోలికలు వున్నాయి:

పూర్వ విద్యార్ధులు: చంద్రబాబే కాదు, కేసీఆర్‌ కూడా ఎన్టీఆర్‌ ట్రస్టులో చదువుకున్న వారే. ఎదురు తిరిగిన వారిని, ఎలా ‘కూర్చో’ బెట్టాలో తెలిసిన వారు. కొందరికి పదవులిచ్చి ‘కుర్చీలు’ వేస్తారు; ఎందరికో పదవులు ఇస్తామని ఆశ చూపి ‘గోడ కుర్చీ’లు వేస్తారు. దాంతో తమకి వ్యతిరేకుల్లో ఎవరూ’లేవరు’.

హ్యాంగ్‌ ‘రేప్‌ కల్చర్‌’!

చూసిందే చిత్రం కాదు, తలకిందులగా చూసింది కూడా చిత్రమే. అందుకేమరి. చిత్రాన్ని తియ్యటమే కాదు, చూడటం కూడా తెలియాలి. ఆలోచనలు తలకిందులు వున్నప్పుడు అన్నీ విపరీతంగా అనిపిస్తాయి. కాళ్ళతో చప్పట్లు కొడుతున్నట్లూ, చేతులతో పరుగెత్తుతున్నట్టు కూడా అనిపిస్తాయి. ఇప్పుడు దేశంలో ఈ వైవరీత్యం నడుస్తోంది.

పాపం ఆవిడెవరో దేశం కానీ దేశం నుంచి వచ్చి, మన దేశాన్ని కుదిపేసిన ‘నిర్భయ’ ఘటన మీద ఒక డాక్యుమెంటరీ తీశారు

కేసీఆర్‌ ‘భూ’ ప్రదక్షిణం!

వైయస్సార్‌ అంటే ‘నీరు’; కేసీఆర్‌ అంటే ‘భూమి’. అవును. (ఉమ్మడి) రాష్ట్రంలో వైయస్సార్‌ ముఖ్యమంత్రి కాగానే ‘జల యజ్ఞాన్ని’ చేపట్టారు. ఎక్కడికక్కడ సాగు నీటి ప్రాజెక్టుల నిర్మాణాన్ని తలపెట్టారు. విపక్షాలు దీనిని ‘ధనయజ్ఞం’గా అభివర్ణించే వారు. ఇప్పుడు ప్రత్యేక తెలంగాణ రాష్ట్రంలో కేసీఆర్‌ ముఖ్యమంత్రి అయినది మొదలు ‘భూమి’ ‘భూమి’ అంటూనే వున్నారు. ఆయన దృష్టి అంతా ‘భూమి’ మీదనే పడింది. తొలుత అన్యాక్రాంతమయిన ‘గురుకుల్‌ ట్రస్టు’ భూముల మీద గురిపెట్టారు. ఆ భూముల నిర్మించిన కట్టడాలను కూలగొట్టటానికి సన్నధ్ధమయ్యారు. తర్వాత వరాలు ఇవ్వటంలో కూడా ‘భూ’భ్రమణం చేశారు. దళితులకు కుటుంబానికి మూడు ఎకరాల భూమిని ఇస్తానని వాగ్దానం కూడా చేశారు. అసెంబ్లీలోని బడ్జెట్‌ సమావేశాల ముగింపు సన్నివేశంలో కూడా కేసీఆర్‌ ను రక్షించింది మళ్లీ ‘భూమే’

‘యమ్‌’ పాల్‌!

పేరు : సంత్‌ రామ్‌పాల్‌

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం:’యమ్‌’పాల్‌ ( నా ఆశ్రమంలో కొస్తే మృత్యువును చూస్తారు.)

ముద్దు పేర్లు :’దేరా’ బాబా( నేను హర్యానాలో చేపట్టిన ఆధ్యాత్మిక సామాజిక ఉద్యమం లెండి.) కానీ నన్నిప్పుడు ‘డేరా’ పీకించేసి ‘డేరా బాబా’ను చేశారు.

‘విద్యార్హతలు :’ఐటిఐ’లో డిప్లమా. (ఐటిఐ- అంటే ఇండస్ట్రియల్‌ ట్రైనింగ్‌ ఇన్సిట్యూట్‌ అనుకుంటున్నారా? అబ్బే. ఇంటిలిజెంట్‌ టోకరా ఇన్సిట్యూట్‌. అందుకే నా ఆశ్రమంలో బోర్డు పెట్టాను. విరాళాలిచ్చే భక్తులు నేరుగా నాకే ఇమ్మంటాను. ఈ విషయంలో ఏ ‘వాల’ంటీర్‌నీ నమ్మను. ‘వాల’మంటేనే తోక- కదా! ఎలా నమ్ముతాను చెప్పండి.)

బడ్జెట్‌ అంకెలు: 3 అరుపులూ, 4 చరుపులూ!!

బడ్జెంట్‌ అంటే అంకెలూ కాదు, పద్దులూ కాదు! మరి? రంకెలూ, వీలయితే గుద్దులూ..! (కంగారు పడకండి. గుద్దుళ్ళూ అంటే, బల్ల గుద్దుళ్ళే లెండి.) బడ్జెట్‌ సమావేశాలను తిలకించవచ్చు. తెలుగు వారు ఒక్కరాష్ట్రంగా వున్నప్పుడూ, విడిపోయాక కూడా ఇదే తంతు. నెలల తేడాతో జరిగిన రెండు రాష్ట్రాల బడ్జెట్‌ సమావేశాల్లోనూ ఇదే ముచ్చట.

అయితే అరుపులూ, బల్లల చరువులూ అప్పటికప్పుడు పుట్టుకొచ్చిన ఆవేశకావేశాలనుంచి రావు. వీటన్నిటికీ కూడా ముందస్తు వ్యూహం వుంటుంది. ఫలానా సభ్యుడు ఊరికే నోరు జారాడూ అంటారు కానీ, అది నిజం కాదు. ‘ఊరక (నోరు) జారరు మహానుభావులు’. దానికో ప్రయోజనం వుంటుంది.

3జీ ఫేస్‌!

నిత్యనూతనమంటే ఏమిటో ఇప్పుడిప్పుడే అర్థమవుతోంది. దేహం మీద పాత చొక్కా తీసివేసి, కొత్త చొక్కా వేసుకోవటమే

నూతనత్వమని ఒకప్పుడు భావించే వాణ్ణి. కాని ఇప్పటి తెలివి వేరు. చొక్కాలోపలి పాత దేహాన్ని తీసివేసి, కొత్త దేహాన్ని

తొడుక్కోవటమే. మొన్న పొట్ట వున్న దేహం; నిన్న ఆరు మడతల దేహం; నేడు ఎనిమిది మడతల దేహం. నన్ను నేను

ఎప్పటికప్పుడు కొత్తగా (సిక్స్ లేదా ెయిట్) ‘ప్యాక్’ చేసుకోవాలి. ఇదే అప్ డేషన్.

‘గురివింద్‌’ కేజ్రీవాల్‌!

పేరు : అరవింద్‌ కేజ్రీవాల్‌

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: రెండు నెలల ముఖ్యమంత్రి.( మొదటి సారి ఢిల్లీకి ముఖ్యమంత్రి పదవి వచ్చినప్పుడు 49 రోజులు చేసి రాజీనామా చేశాను. ఈ సారి 60 రోజులు చేసి రాజీనామా చెయ్యాలన్నది నా కోరిక.)

ముద్దు పేర్లు :”గురివింద్‌’ కేజ్రీవాల్‌ (గురివిందకి అంతా ఎరుపే. ఎక్కడో కొంచెం నలుపు. అందుకే కోబోలు వచ్చిన ఢిల్లీ పీఠాన్ని వదలు కొన్నాను.’కాశీ’ వెళ్ళి ఓటమిని తెచ్చుకున్నాను.) ‘శోక్‌’ పాల్‌. ( లోక్‌ పాల్‌ బిల్లు రానంతవరకూ ‘లోక్‌ పాల్‌ … లోక్‌ పాల్‌’ అంటాను. తీరా వచ్చాక, అది ‘జన లోక్‌ పాల్‌’ కాదే..! అని శోకిస్తాను.)