Category: Columns (కాలమ్స్)

వివిధ శీర్షికల కింద వివిధ పత్రికలలో అచ్చయిన, అచ్చవుతున్న వ్యంగ్యవ్యాస పరంపర

సన్నాఫ్‌ ‘చంద్ర’ మూర్తి!

పేరు : నారా లోకేష్‌ బాబు

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ‘సన్‌ రైజర్స్‌’ టీమ్‌ కెప్టెన్‌.( క్రికెట్‌ గురించి కాదు, నేను పాలిటిక్స్‌ గురించే మాట్లాడుతున్నాను. ‘సన్‌ రైజర్స్‌’ అంటే ‘పొడుచు కొస్తున్న సూర్యులు’ కాదు, ‘తోసుకొస్తున్న కొడుకులు’. కావాలంటే ఈ టీమ్‌లో ‘కేటీఆర్‌’ కూడా చేరవచ్చు.)

వయసు :’ఎగిరే’ వయసే! అంటే తెలుగుదేశం పార్టీ నాయకుల మీద ‘ఎగురుతున్నా’నని అపార్థం చేసుకునేరు…! అంటే ‘ఫ్లయ్‌’ చేసే ఈడొచ్చిందని. కాబట్టే… దేశదేశాల్లో ఫ్లయ్‌ చేస్తున్నాను.

‘దురద్‌’ యాదవ్‌!

పేరు : శరద్‌ యాదవ్‌

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: స్త్రీ పక్షపాతి.( ఎందుకంటే, నేను స్త్రీలమీద చేసిన వ్యాఖ్యల్ని అపార్థం చేసుకుంటున్నారు. దక్షిణాది స్త్రీలు నల్లగా వున్నా, అందంగా వుంటారనీ, వారి దేహాలు ఎంత అందంగా వుంటాయో వారి అంతరంగాలు కూడా అంతే అందంగా వుంటాయనీ అన్నాను… తప్పా..?)

‘యమ్‌’ పాల్‌!

పేరు : సంత్‌ రామ్‌పాల్‌

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం:’యమ్‌’పాల్‌ ( నా ఆశ్రమంలో కొస్తే మృత్యువును చూస్తారు.)

ముద్దు పేర్లు :’దేరా’ బాబా( నేను హర్యానాలో చేపట్టిన ఆధ్యాత్మిక సామాజిక ఉద్యమం లెండి.) కానీ నన్నిప్పుడు ‘డేరా’ పీకించేసి ‘డేరా బాబా’ను చేశారు.

‘విద్యార్హతలు :’ఐటిఐ’లో డిప్లమా. (ఐటిఐ- అంటే ఇండస్ట్రియల్‌ ట్రైనింగ్‌ ఇన్సిట్యూట్‌ అనుకుంటున్నారా? అబ్బే. ఇంటిలిజెంట్‌ టోకరా ఇన్సిట్యూట్‌. అందుకే నా ఆశ్రమంలో బోర్డు పెట్టాను. విరాళాలిచ్చే భక్తులు నేరుగా నాకే ఇమ్మంటాను. ఈ విషయంలో ఏ ‘వాల’ంటీర్‌నీ నమ్మను. ‘వాల’మంటేనే తోక- కదా! ఎలా నమ్ముతాను చెప్పండి.)

‘గురివింద్‌’ కేజ్రీవాల్‌!

పేరు : అరవింద్‌ కేజ్రీవాల్‌

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: రెండు నెలల ముఖ్యమంత్రి.( మొదటి సారి ఢిల్లీకి ముఖ్యమంత్రి పదవి వచ్చినప్పుడు 49 రోజులు చేసి రాజీనామా చేశాను. ఈ సారి 60 రోజులు చేసి రాజీనామా చెయ్యాలన్నది నా కోరిక.)

ముద్దు పేర్లు :”గురివింద్‌’ కేజ్రీవాల్‌ (గురివిందకి అంతా ఎరుపే. ఎక్కడో కొంచెం నలుపు. అందుకే కోబోలు వచ్చిన ఢిల్లీ పీఠాన్ని వదలు కొన్నాను.’కాశీ’ వెళ్ళి ఓటమిని తెచ్చుకున్నాను.) ‘శోక్‌’ పాల్‌. ( లోక్‌ పాల్‌ బిల్లు రానంతవరకూ ‘లోక్‌ పాల్‌ … లోక్‌ పాల్‌’ అంటాను. తీరా వచ్చాక, అది ‘జన లోక్‌ పాల్‌’ కాదే..! అని శోకిస్తాను.)

‘పవర్‌’ లిఫ్టర్‌!

పేరు : కన్నా లక్ష్మీనారాయణ

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ఇంకేం ఉద్యోగం? ‘కాషాయం’ కట్టేశాను. ఐమీన్‌ భారతీయ జనతా పార్టీలో చేరిపోయాను. కాంగ్రెస్‌తో నాలుగుదశాబ్దాల అనుబంధానికి గుడ్‌బై కొట్టేశాను.

ముద్దు పేర్లు :’పవర్‌’ లిఫ్టర్‌( విద్యార్థిగా వుండగా ‘వెయిట్‌ లిఫ్టింగ్‌’ చేసేవాణ్ణి. ఆ అనుభవంతోనే రాజకీయాల్లోకి చేరాను. పాలిటిక్స్‌ అంటే ‘పవర్‌ లిఫ్టింగే’ కదా! కాంగ్రెస్‌లో వున్నన్నాళ్ళూ ‘పదవుల్ని ఎత్తుతూనే వున్నాను’ ( నేదురుమిల్లి జనార్థన రెడ్డి, వైయస్‌, రోశయ్య, కిరణ్‌కుమార్‌ కేబినెట్లలో మంత్రిగా పనిచేస్తూనే వున్నాను.) కానీ ఈ ఏడాది ఎన్నికల్లో ఆంధ్రప్రదేశ్‌లో జనమే కాంగ్రెస్‌ను ‘లిఫ్ట్‌’ చేసి పడేశారు.

‘దత్త’ పుత్రుడు

పేరు : బండారు దత్తాత్రేయ.

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం:ఢిల్లీకి మంత్రి నయినా, గల్లీకి నేతగానే వుండాలి. శాశ్వతగల్లీనేతే నేను కోరుకునే ఉద్యోగం.

ముద్దు పేర్లు :’దత్తన్న’, ‘దత్త’పుత్రుడు.(కేంద్ర కేబినెట్లో, ఆంధ్రప్రదేశ్‌ కు ప్రాధాన్యం వుంది కానీ, తెలంగాణకు లేదనే ఉద్దేశ్యంతో, నన్ను దత్త పుత్రుడిగా స్వీకరించారు).

‘విద్యార్హతలు :’ఖాకీ నిక్కరు, తెల్ల చొక్కా’ కన్నా గొప్ప అర్హత ఏదయినా వుందా? ‘ప్రచారక్‌’ అంటే, ‘కాషాయ రాజకీయాల్లో’ పీజీ చేసినట్లే. ఒకప్పటి (రాష్ట్రీయ స్వయం) ‘సేవక్‌’ లందరూ, ఇప్పుడు ‘నాయక్‌’లు అయిపోతున్నారు.

‘క్వశ్చన్‌’ రెడ్డి!

పేరు : జి.కిషన్‌ రెడ్డి

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: భావి(2019) తెలంగాణ బీజేపీ ముఖ్యమంత్రి అభ్యర్థి.( ప్రధాని అభ్యర్థిని ముందుగా ప్రకటించే ఆనవాయితీ మా పార్టీకి ఎలాగూ వుంది కాబట్టి, తెలంగాణ ముఖ్యమంత్రి అభ్యర్థిని కూడా ముందుగా ప్రకటించవచ్చు. )

ముద్దు పేర్లు : ‘క్వశ్చన్‌’ రెడ్డి( అసెంబ్లీలో నిత్యమూ ప్రతి పక్షంలో వుండటం వల్ల ప్రశ్నించటం అలవాటయి పోయింది. సమాధానాలతో నాకు పని వుండదు అధ్యక్షా! ఇంతకీ తెలంగాణ బిల్లుకు మద్దతు ఇచ్చినా, నేను తెలంగాణ అంతా తిరిగినా మా పార్టీ తెలంగాణలో ఎందుకు ఓడిపోయినట్లు అధ్యక్షా?)

‘విద్యార్హతలు : బ్యాచిలర్స్‌ డిగ్రీ ఇన్‌ పోస్ట్‌ మార్టెమ్‌ ( కాబట్టే తెలంగాణలో బీజేపీ ఓటమికి గల కారణాలను విశ్లేషించగలిగాను. అఫ్‌ కోర్స్‌ కారకుల్లో నేనూ ఒకణ్ణని కొందరు సభ్యులు తేల్చారు.)

‘మెగా’హీరో- గిగా జీరో!!

పేరు : చిరంజీవి

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: వర్థమాన తెలుగు హీరో( ఎంత మెగా స్టార్‌నయినా మళ్ళీ సినిమా కేరీర్‌ను మొదలు పెడుతున్నాను కదా! మధ్యలో అయిదేళ్ళు ‘కమర్షియల్‌’ సారీ.. ‘పొలిటికల్‌’ బ్రేక్‌ ఇచ్చాను కదా)

ముద్దు పేర్లు : మెగా హీరో (సినిమాల్లో), గిగా జీరో (రాజకీయాల్లో) 2014 ఎన్నికల్లో నేను ప్రచార సారథ్యం వహించినా కాంగ్రెస్‌కు ఒక్క స్థానమూ దక్కలేదు.

‘విద్యార్హతలు : ఏం చదివితే ఏం? వోటర్ల మనసుల్ని చదవటం రాలేదే…! ప్రేక్షకుల మనసులయితే ఒక సినిమాకి కాకపోయినా మరొక సినిమాకయినా అర్థమవుతాయి. ఇక్కడ ఆ అవకాశమే లేదు.

ఏక్‌ దిన్‌ కా సుల్తాన్‌!

పేరు : జానా రెడ్డి

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ప్రొటెం ముఖ్యమంత్రి ( ఈ పోస్టు ఉండదని నాకూ తెలుసు. కానీ ఉంటే బాగుండునన్నది నా ఆకాంక్ష. ప్రొటెం స్పీకర్‌- అనే పదవి ఉన్నది కాబట్టే కదా, కాంగ్రెస్‌ పార్టీ ఓడిపోయినా తెలంగాణ శాసన సభ్యుల చేత ప్రమాణం స్వీకారం చేయించేందుకు ప్రొటెం స్పీకర్‌గా ఎంపికయ్యాను చూశారా?)

ముద్దు పేర్లు : ‘ఏక్‌ దిన్‌ కా సుల్తాన్‌’ (ప్రొటెం స్పీకర్‌ పదవి ఒక్కరోజు తోనే ముగుస్తుంది.)

‘విద్యార్హతలు : బ్యాచిలర్‌ ఆఫ్‌ మిస్‌అండర్‌స్టాండింగ్‌(మనం ఒకటి మాట్లాడితే, జనానికి ఇంకోలా అర్థమవుతుంది. నేను హోం మంత్రిగా వున్నప్పుడుకూడా నా వ్యాఖ్యానాలు అర్థం కాక పోవటం వల్లనే నక్సలైట్లు నన్ను టార్గెట్‌ చెయ్యలేదు.)

లీడర్‌ రూటే వేరు!

లీడరా? అంటే ఎవరు?

సమాధానం తెలిసినట్టుగానే వుంటుంది కానీ, తెలియనట్టుగా కూడా వుంటుంది. కొన్ని అంతే. ప్రేమికుడా? అంటే? అప్పుడు ఇలాగే చెబుతాం.

కానీ కొందరు మహానుభావులు వుంటారు. మరీ నిర్వచనాలు ఇవ్వరు కానీ, చిన్న చిన్న క్లూలు ఇచ్చి వెళ్ళిపోతారు. గురజాడ అప్పారావు ఇదే పనిచేశారు.

లీడర్‌ గురించి చెప్పలేదు కానీ, పాలిటిష్యన్‌ గురించి చెప్పారు. నిజానికి చెప్పారూ అనటం కన్నా, చెప్పించారూ అనటం సబబు గా వుంటుంది.

‘ఒపీనియన్స్‌ చేంజ్‌ చేస్తేనే కానీ పాలిటిష్యన్‌ కాలేడు’ అని ఓ తుంటరి పాత్ర చేత అనిపిస్తాడు

‘ప్రియమైన’ రాజకీయం!

రాజకీయం ఖరీదయి పోయింది!

బహుశా ఈ మాట అనని పాలిటిష్యన్‌ వుండడు. ఎన్నికల బరిలోకి వచ్చాక అనకుండా వుండటం సాధ్యం కాదు.

కొనాలి. టిక్కెట్టు మాట దేవుడెరుగు. ముందు జనాన్ని కొనాలి. వోటు వెయ్యటానికి మాత్రమే జనమనుకుంటారు. కానీ ‘ఈ సారి పోటీ చేస్తే ఎలా వుంటుందీ’ అని ఆలోచన వచ్చిన నాటి నుంచీ జనం తో పని వుంటుంది.

‘కమలం’బాటి పురంధేశ్వరి

పేరు : దగ్గుబాటి పురంధేశ్వరి

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ‘కాషాయ’ మంత్రి (‘ఖద్దరు’ మంత్రిగా చేసేశాను. ఇక చేయాల్సింది అదే కదా! ‘అన్న’ కూతురుగా అన్ని సార్లూ సెక్యులర్‌ పార్టీలోనే మంత్రి పదవి చేయాలని లేదు.)

ముద్దు పేర్లు :రాజకీయ ‘దురంధేశ్వరి'( బాపట్ల అసెంబ్లీ స్థానం నుంచి, విశాఖపట్నం పార్లమెంటు స్థానానికి ఎంత సునాయాసంగా రాగలిగానో, కాంగ్రెస్‌ నుంచి బీజేపీలోకి కూడా అంతే సులువుగా వచ్చాను.) ‘కమలం’ బాటి పురంధేశ్వరి

సుష్మా ‘హిందూ’ రాజ్‌!

పేరు : సుష్మా స్వరాజ్‌

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: తొలి మహిళా ఎన్డీయే ప్రధాని అభ్యర్థిని( వెంటనే కాదు లెండి. సార్వత్రిక ఎన్నికలు జరగాలి. అత్యధిక సీట్లు సాధించిన ఏకైక కూటమిగా ఎన్డీయే నిలవాలి. అయినప్పటికీ ప్రభుత్వం ఏర్పాటు చేయటానికి ఇంకా డెభ్యయ్యో, ఎనభయ్యో సీట్లు తక్కువ కావాలి. అప్పుడు ప్రాంతీయ పార్టీలు నరేంద్రమోడీ ప్రధాని అభ్యర్థిత్వాన్ని నిరాకరించాలి. అప్పుడు మహిళ ప్రధాని కావాలి-అని దేశమంతటా ఉద్యమం తేవాలి. అప్పుడు మనకి ఛాన్స్‌ వుంది. అయితే నేను ప్రధాని అయితే, గుండు గీయించుకుంటాను అని ఏ కాంగ్రెస్‌ మహిళా నేతా శపథం మాత్రం చెయ్యకూడదు. ఎందుకంటే, 2004 లో సోనియాని ప్రధానిని చేస్తారని అనుకున్నప్పుడు, నేను అలాంటి శపథమే చేశాను లెండి.)

మౌనమే మహా తంత్రం!

నోరు తెరవటమే కాదు, నోరు మూసుకోవటం కూడా గొప్ప విద్యే. ఎప్పుడూ మాట్లాడని వాడిని, ఓ రెండు నిమిషాలు వేదిక ఎక్కి మాట్లాడమంటే, ఎంత కష్టంగా వుంటుందో; ఎప్పడూ వాగే వాడిని ఒక్క నిమిషం నోరు మూసుకోమనటం కూడా అంతే కష్టంగా వుంటుంది.

అందుకనే మౌనం చాలా కష్టమైన విషయం.

స్కూళ్ళలో టీచర్లు పాఠం చెప్పటానికి ఎంత శక్తి ఖర్చు చేస్తారో తెలియదు కానీ, అంతకు రెండింతలు ‘సైలెన్స్‌’ అనటానికి వెచ్చిస్తారు.

ఛాయ్, ఛాయ్, మోడీ ఛాయ్!

‘ఛాయ్‌’!

ఇది మాట కాదు, మంత్రం.

ఇంత వరకూ మనకు అల్లం ఛాయ్‌, మసాలా ఛాయ్‌, ఇరానీ ఛాయ్‌ మాత్రమే తెలుసు. ఇప్పుడు దేశంలో ఛాయ్‌లో కొత్త బాండ్రింగ్‌ వచ్చింది. అదే ‘మోడీ ఛాయ్‌’

అయితే ఈ ఛాయ్‌కు బ్రాండ్‌ అంబాసిడర్‌ మాత్రం మణిశంకర్‌ అయ్యరే. బహుశా, నరేంద్రమోడీకి ఇంతటి ప్రచారాన్ని స్వంత పార్టీ(బీజేపీ) నేతలే ఇంతవరకూ కల్పించి వుండరు. కానీ కాంగ్రెస్‌ వాడే అయినప్పటికీ మణి శంకర్ అయ్యర్ ఈ సాహసానికి ఒడిగట్టారు.

‘నెలవంక’య్య నాయుడు

పేరు : ఎం.వెంకయ్య నాయుడు

దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ‘సీమాంధ్ర చాంపియన్‌-4’ ( మొదటి మూడు స్థానాలు నిండిపోయాయి. జగన్‌, కిరణ్‌, బాబులు వాటిని సాధించారు. అయినా సరే, ప్రయత్నిస్తే ఎప్పుడోకప్పుడు మొదటి స్థానానికి చేరక పోతామా- అన్నది పట్టుదల)

ముద్దు పేర్లు : ‘నెల వంక’య్య నాయుడు.( అవును. నెలవంక అంటే ‘చంద్రుడే’. తెలుగు ‘చంద్రుడే’. బీజేపీతో తెలుగుదేశం పొత్తు పెట్టుకోవాలనుకున్నప్పుడెల్లా, చంద్రాబునాయుడుతో మాట్లాడటానికి, వెంకయ్య నాయుడు- అను నాతో పని వుంటుంది కదా)

అసెంబ్లీ లో ‘పంచ్‌’ శీల!!

‘నమస్కారం సార్‌! తమరంత పలికిమాలిన వారు మరొకరు వుండరట కదా!’ ఇలా సంభాషణ ఎవరయినా మొదలు పెడతరా?

‘పెద్దలు, సంస్కార వంతులు, విజ్ఞులూ అయిన మీరు..’ అని మొదలు పెట్టి , ‘ఇంత నీచ, నీకృష్టమైన స్థితికి దిగజారతారా?’ అంటూ ఏ వక్తయినా ముగిస్తారా?

‘నీ కాళ్లు కడిగి నెత్తి మీద వేసుకుంటా; నీకు జీవితాంతం ఊడిగం చేస్తా; చచ్చి నీ కడుపున పుడతా.’ అని ప్రాధేయపడి, వెంటనే ‘ ఈ రాష్ట్రాన్ని దోచుకోవటం ఆపవయ్యా!’ అని ఏ బాధితుడయినా మొరపెట్టుకుంటాడా?

‘గుర్తు’కొస్తున్నాయీ…!

కేజ్రీవాల్‌ ఆమ్‌ ఆద్మీ పార్టీకి గుర్తు ‘చీపురు’ ఇచ్చారు కాబట్టి సరిపోయింది కానీ, ఏ ‘చిప్పో’ యిస్తే ఏమయ్యేది? ఏమీ అయ్యేది కాదు. ‘చీపురు’ కాబట్టి, అవినీతిని తుడిచిపాడేశాడు- అని అనేశారు. ‘చిప్ప’ కు తగ్గ గొప్ప చిప్పకూ వుంటుంది. దేశంలో నేతలు సంపదను మేసేసి, సామాన్యులకు ‘చిప్ప’ ఇస్తారా?- అని తిరగబడేవాడు.

ఎన్నికల సంఘం ఏ ‘గుర్తు’ ఇచ్చినా, తమ నినాదానికి అనుగుణం మార్చుకునే తెలివి పార్టీ నేతలకు వుంటుంది. అయితే అదృష్ట వశాత్తూ, కొన్ని పార్టీలకు బాగా నప్పే గుర్తులు వస్తుంటాయి.

న్యూయియర్‌కో మాట ఇస్తారా?

మాట ఎవరికయినా ఇవ్వొచ్చు. అదేమన్నా మనసా? ఎప్పుడు కావాలంటే అప్పుడు వెనక్కి తీసుకోవచ్చు.

కావాలంటే మనసు కూడా ఇచ్చి వెనక్కి తీసుకోవచ్చు కానీ, అదెలావుంటుందంటే, పర్సు ఇచ్చి వెనక్కి తీసుకున్నట్టు వుంటుంది. మన పర్సు మనకి వచ్చేస్తుంది. కానీ మన పైసలు మనకి రావు. మనసు అంతే, మన మనసు మనకి వచ్చేస్తుంది. అందులో ప్రేమ వుండదు. ఆ తర్వాత అది మనకు కూడా పనికి రాదు.

మాట అలా కాదు. తీసేస్కోవచ్చు. పాలిటిష్యన్ల చూడండి. నోటూ ఇస్తారు. మాటా ఇస్తారు. అయిదేళ్ళకోసారి వెయ్యిరూపాయిల నోటు ఇస్తారు. మళ్ళీ వెనక్కి తీసుకుంటారా? లేదే! కానీ మాటో..? వెంటనే వెనక్కి తీసేసుకుంటారు.

‘కాంగ్రేజీ’ వాల్‌!

పేరు :కేజ్రీవాల్‌
దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: అర్థాంతరపు ముఖ్యమంత్రి

ముద్దు పేర్లు : ‘కాంగ్రేజీ’ వాల్‌ (కాంగ్రెస్‌తో ‘చెయ్యి’ కలిపాను కదా!), ‘ముప్పావు కేజీ’ వాల్‌ (ఇంక్కొక్క పావు కేజీ (ఎనిమిది) సీట్లు వచ్చి వుంటే, నా అంతట నేనే, ఢిల్లీ ప్రభుత్వాన్ని ఏర్పాటు చేసేవాడిని.

విద్యార్హతలు : మొన్నటి వరకూ ‘ఐఆర్‌ఎస్‌'( ఇండియన్‌ రెవెన్యూ సర్వీస్‌), నేటి నుంచి ‘ఐ డబ్ల్యూ ఎస్‌’ (ఇండియన్‌ వాటర్‌ సర్వీస్‌), ప్రతీ ఇంట్లో ‘ఏడు వందల బాల్చీల(లీటర్ల) నీళ్ళు’ పోద్దామనుకుంటున్నాను. (ఇవ్వక పోతే ముఖ్యమంత్రిగా నేనే బాల్చీ తన్నాల్సి వుంటుంది.)