వివిధ శీర్షికల కింద వివిధ పత్రికలలో అచ్చయిన, అచ్చవుతున్న వ్యంగ్యవ్యాస పరంపర
‘పచ్చనోట్లిచ్చి పంచమన్నారు కదా- అని పంచేశాను. వోటేస్తారో లేదో?’
ఇది వోటరు మీద బ్రోకరుకు కలిగే అవిశ్వాసం.
‘వార్డుకు పదిలక్షలని…మొత్తం కోటి నొక్కేశాడు. వోటుకు వందయినా ఇచ్చాడోలేదో..?’
బ్రోకరు మీద అభ్యర్ధికి కలిగే అవిశ్వాసం.
‘టిక్కెట్టుకు పదికోట్లన్నానని, లెక్కెట్టుకుని పదీ ఇచ్చేసి ఎమ్మెల్యే టిక్కెట్టు పట్టుకు పోయాడు. ప్రచారానికీ, పంపిణీకి ఖర్చు పెడతాడో లేడో..?’
అభ్యర్ధి మీద నాయకుడికి కలిగే అవిశ్వాసం.
నటించటమంటే మరేమీ కాదు, నమ్మించెయ్యటమే.
తానే కృష్డుణ్ణని నమ్మించేశారు ఎన్టీఆర్‌ ఆరోజుల్లో. ఎంతటి ఎన్టీఆర్‌కయినా మిత్రులూ, అభిమానులతో పాటు శత్రువులు కూడా వుంటారు కదా! వాళ్ళల్లో భక్తులు కూడా వుండే వుంటారు. వారికష్టం ఎంతటిదో ఊహించుకోండి. కళ్ళు మూసుకుని కృష్ణుణ్ణి ఊహించుకుంటే ఎన్టీఆర్‌ వచ్చేస్తుంటాడు. మరి ఎన్టీఆరే కళ్ళు మూసుకుని కృష్ణుణ్ణి తలచుకుంటే, ఆయనకు ఏ రూపం కనపడేదో..?! ఆది ఆయన గొడవ. వదిలేద్దాం.
ప్రేయసిని కోల్పోతే..? దేవదాసు అవుతాడు.
పదవిని కోల్పోతే..?! ఖాళీగ్లాసు అవుతాడు.
అతనికీ, ఇతనికీ ఒక్కటే తేడా. ఒకడికి గ్లాసు ఫుల్లుంటుంది. ఇంకొకడికి గ్లాసు నిల్లుంటుంది.
ద్రవాన్ని బట్టి గ్లాసుకు విలువ కానీ, గ్లాసును బట్టి ద్రవానికి కాదు.
పదవి పోయినా పాలిటిష్యనూ, పదవి వున్న నేతా చూడ్డానికి ఒకేలా కనిపిస్తారు.
అది గంజిపట్టించి ఇస్త్రీ చేయించిన ఖద్దరు చొక్కా, అదే రేబన్‌ కళ్ళజోడూ, అదే క్వాలిస్‌ బండీ, అదే సఫారీ వేసుకున్న ఉబ్బిన బుగ్గలూ, బండ మీసాలూ వున్న మనుషులు.
పేరు : చిదంబరం
ముద్దు పేర్లు : ‘పదా’ంబరం( లెక్క ప్రకారం బడ్జెట్‌ లెక్కల్లో వుండాలి. కానీ ఈ సారి సంక్షేమం వరకూ మాటలు జాస్తి, అంకెలు నాస్తి) మహిళలనీ, యువతనీ, పేదల్నీ పొగడ్తల్లో ఆకాశంలోకి ఎత్తాను. కేటాయింపుల్లో కొంచెమే ఇవ్వగలనని నాకు ముందే తెలుసు.’కథ’ంబరం( బడ్జెట్‌ నిండా పిట్ట కథలే!)
ఈ మాట అనటం ‘అ లవ్‌ యూ’ అన్నంత ఈజీ కాదు. అందుకే రచయితలు- ప్రేమ కథలు రాసినంత సులువుగా ద్వేష కథలు రాయలేరు. కానీ రహస్యమేమిటంటే- ద్వేషం ఇచ్చిన కిక్కు, లవ్వు ఇవ్వదు. తెలుగులో ఫార్ములా ఫ్యాక్షన్‌ సినిమాలే తీసుకోండి. ఫస్ట్‌ హాఫ్‌ ముద్దులూ, సెకండ్‌ హాఫ్‌ తొడ కొట్టుళ్ళూ. అంటే ఇంటర్వెల్‌కు ముందు డ్యూయెట్లూ, ఇంటర్వెల్‌ తర్వాత నరుకుళ్ళూ, చంపుళ్ళూ. ఈలలు దేనికి వస్తాయి?పగకే. ప్రేమకే. రాజకీయాల్లోనూ అంతే.
ప్రేమ చౌక- అని చెప్పిందెవరూ..? అదెప్పుడూ ప్రియమైనదే. అనగా ఖరీదయినదే.
కాకుంటే ఇప్పుడు ప్రియాతిప్రియమయి పోయింది.
‘నేను అజ్ఞాతంలోకి వెళ్ళిపోదామనుకుంటున్నాను.’ అన్నాడు దేవ్‌.
‘అదేమిటీ? నువ్వు ఉగ్రవాదివా?’ఉలిక్కి పడ్డాడు అతడి మిత్రుడు యమ.
ఎందుకనో ‘వాంప్‌’ పాత్రలు వేసే జ్యోతిలక్ష్మీ, జయమాలిని లాంటి వాళ్ళ పేర్ల చివర ‘గారు’ అనే మాట వుంచలేకపోయేవాళ్ళం.
మా సత్యం అలాకాదు.
‘జయమాలిని గారు ఆ క్లబ్‌ డాన్స్‌ బాగా చేశారు’ అని అనేవాడు.
బంగారం బంగారమే. కొనుక్కొచ్చినా, కొట్టుకొచ్చినా.
బంగారాన్ని కొరుక్కుని తినలేం. కానీ, అది వుంటే దేన్నయినా కొనగలం.
అందుకే, బంగారం కోసం జరిగినన్ని నేరాలు, మరి దేని కోసమూ జరగవు.
‘మెరిసెడిది యెల్ల మేలిమి కాదు’ అన్న జ్ఞానం కొనుక్కొచ్చే వాడికి ఉండొచ్చు. ఉండక పోవచ్చు.
కానీ కొట్టుకొచ్చే వాడికి మాత్రం వుండి తీరాలి.
మెడలో గొలుసులు కొట్టేసేవాడికి ఈ జ్ఞానమే లేక పోతే, ఎంత శ్రమ
వృధాఅవుతుంది?
మరో మారు దేశ విభజన జరిగింది. ఈ సారి కూడా దేశం రెండుగా విడిపోయింది. కానీ అవి పాకిస్తాన్‌-ఇండియాలు కావు. భారత్‌-ఇండియాలు. అంత తేలిగ్గా జరిగిపోతుందా? భజనకీ, విభజనకీ ఒక్క అక్షరమే తేడా. భక్తి వుంటే భజన, విరక్తి వుంటే విభజన. ఇండియా మీద విరక్తి కలిగింది ఒక దేశభక్తుడికి. దాంతో ఈ నిర్ణయానికి వచ్చేశారు. ఆయన దృష్టిలో నగరాలు వుండే ది ఇండియా, పల్లెలు వుండేది భారత్‌.
ఒక ఐడియా కాదు,
చిన్న పొగడ్త మీ జీవితాన్నే ఆర్పేస్తుంది.
ఓ సగటు పిల్ల- పెద్ద అందగత్తె కాదు, పెద్ద చదువరీకాదు- పడి పోయింది. ప్రేమలో కాదు. పొగడ్తలో.
ఆమె అసలే. ‘టిప్పు’లాడి. నలభయి రూపాయిల కాఫీ తాగి, అరవయి రూపాయిలు ‘టిప్పి’స్తుంది. కారణం ఎవరో చూస్తారని కాదు. ‘మీరు దేవత మేడమ్‌’ అన్న ఒక్క మాట కోసం.
ఇది చూసిన ఓ ‘మనీ’హరుడు (అసలు పేరు మనోహరుడు లెండి) ఆమెను సులభవాయిదాల్లో పొగడుదామని నిర్ణయించేసుకున్నాడు. ఏముంది? మూడు రోజలు వెంటపడ్డాడు.
పేరు : పురుషాధిక్యానంద బాబా(పుబా. తిరగేస్తే ‘బాపు’ కావచ్చు. నాకనవసరం కానీ నేను పు.బానే)
దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: రక్తిదాత, ముక్తిదాత, విరక్తి దాత.
ముద్దు పేర్లు :ఏ పేరుతో పిలిచినా పలుకుతాను. మీరు ‘పోబే’ అన్నా నాకు ‘బాబా-అన్నట్లే వినపడుతుంది. ఒక్కో చోట ఒక్కో రూపంలో అవతరిస్తుంటాను. హంసతూలిక తూలికా తల్పంమీద వున్న అనునిత్యానందుణ్నీ నేనే. మనసారా మధువును గ్రోలినప్పుడు ‘పెగ్గు’బాబానీ నేనే, పట్టపగలు నా ఆశీస్సులకోసం వచ్చిన యువభక్తురాళ్ళకు వెచ్చని కౌగిలి నిచ్చే ‘హగ్గు’ బాబానీ నేనే
పేరు : గాదె వెంకటరెడ్డి
దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ఆంధ్ర దూత.( ఇదేదో పత్రిక పేరులాగా వుంది కదా! కానీ కాదు. ఎప్పటికీ తేలని తెలంగాణ సమస్య వచ్చినప్పుడెల్లా, అఖిల పక్ష సమావేశాలూ స్వపక్ష సమావేశాలూ ఎలాగూ తప్పవు. కాబట్టి సీమాంధ్ర ప్రాంతం నుంచి నన్ను శాశ్వత దూతగా కాంగ్రెస్‌ పార్టీ పెట్టుకోవటం నాకూ మంచిది. పార్టీకీ మంచిది. పీసీసీనేత, ముఖ్యమంత్రి వంటి పదవులు అశాశ్వతాలు.)
అంతా కొత్త కొత్తగా వుంది.
వీధుల్లో కొత్త ముఖాలు.కొత్త అరుపులు. కొత్త ప్లకార్డులు. కొత్త నినాదాలు.
అల్లర్లు చేయటంలో అరవీసం శిక్షణలేని ముఖాలు. లాఠీలను ఎదురిస్తున్నాయి.
ఎండలో కొస్తే కమిలి పోయే లేత ముఖాలు. దుమ్ములేపుతున్నాయి. దుమ్ము పులుముకుంటున్నాయి.
ఖరీదయిన కాన్వెంట్లలో చదివి, ఐఐటి,ఐఐఎం, మెడికల్‌ కాలేజీల్లోని డార్మిటరీల్లో యవ్వనాన్ని గడిపి, కార్పోరేట్‌ సంస్థల ఎసీ గదల్లో ఉద్యోగాలు చేసేవాళ్లు- ఇలా సాదాసీదా కార్మికుల్లాగా, రైతు కూలీల్లాగా రోడ్ల మీద ఆందోళనలేమిటి?
పేరు : సుశీల్‌ కుమర్‌ షిండే
దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: ‘హోమ్‌’ మేకర్‌( ఇల్లు అనగా దేశాన్ని చక్కదిద్దే ఉద్యోగం. అయినా మహిళల సమస్యల్ని అర్థం చేసుకోవటం లేదని ఆడిపోసుకుంటారు.)
ముద్దు పేర్లు : ‘షిండేలా'(నల్లజాతి నుంచి మండేలా వచ్చినట్లు, దేశంలో అట్టడుగు వర్గాలనుంచి నేను వచ్చానని నా భక్తులూ, అభిమానులూ భావిస్తారు.), పెద్ద పోలీసు. ‘సెన్షేషనల్‌ కుమార్‌ షిండే’
అవునూ, కాదూ- మధ్యకూడా అనేక సమాధానాలుంటాయి.
అనుమానం వుంటే, ఒక్క సారి ‘అఖిల పక్షం’ పెట్టి చూడవచ్చు.
రాజకీయం మొత్తం- ఈ రెండూ కాకుండా, రెంటికి మధ్యే ఇరుక్కుని వుంటుందని తేలిపోయింది.
తెలంగాణా కావాలా? అంటే, అవునూ అని చెప్పిందెవరూ?
ప్రశ్న అడిగిన పెద్దమనిషినే- ‘మా సంగతి సరే, మరి నువ్వేమంటావ్‌?’ అని పీక పట్టుకున్నారు.
‘అ…అ…అవుదు’ అని కాస్సేపూ, ‘కా… కా…కావును’ అని కాస్సేపూ అని అన్నారు.
తెలిసింది, తెలియనట్లూ
తేల్చేసింది తేల్చనట్లూ
నాన్చేసింది నాన్చనట్లూ
చెప్పటాన్ని ఏమంటారో తెలుసా? మేధోమథనం.
అన్ని పార్టీల్లోనూ కుమ్ములాటలుంటాయి.కాస్త మర్యాదగా చెప్పాలంటే అంత:కలహాలుంటాయి. ఎక్కువ మర్యాదగా చెప్పాలంటే అంతర్గత ప్రజాస్వామ్యం వుంటుంది.
పేరు :రజనీ కాంత్‌
దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: స్టారాధిస్టారుడు.
ముద్దు పేర్లు : వాజీ. శివాజీ. శివాజీరావు గైక్వాడ్‌ ( అసలు పేరు ఇప్పటికీ ముద్దుగానే వుంటుంది.)
విద్యార్హతలు : బీ.ఎస్‌.సి . అంటే తెలుసా? (బ్యాచిలర్‌ ఆఫ్‌ స్వింగింగ్‌ సిగార్‌) చేతిలో సిగార్‌ను(సిగరెట్టును) విసిరితే అది రెండు పల్టీలు కొట్టి నోట్లో పడుతుంది.(నాలా చాలా మంది ప్రయత్నం చేసి మూతులు కాల్చుకున్నారు.బ్రహ్మానందం లాంటి ‘పొట్టి రాయుడు’ పక్కవాళ్ళ మూతుల్ని కాలుస్తారు.)
సోనియా గాంధీ మాతృభాషలో మాట్లాడటం ఎవరయినా విన్నారా? అచ్చం మన తెలుగులాగానే వుంటుంది. అనుమానమా? తెలుగును ఇటలీ భాషతో పోల్చలేదూ..? (ఇటాలియన్‌ ఆఫ్‌ ది ఈస్ట్‌- అన్నారా? లేదా?). రాష్ట్రంలో కాంగ్రెస్‌ ప్రభుత్వానికి ఈ ముక్క తట్టినట్టు లేదు. లేకుంటే ప్రపంచ తెలుగు మహాసభలకు సోనియా గాంధీని పిలిచేవారు.
ఇంతకీ ఇటలీ భాషతో ఎందుకు పోల్చారో? ఏ పాత్రికేయుడయినా ఈ ప్రశ్నను తిరుపతిలో ఈ సభల నిర్వహిస్తున్న వారిని ఎవర్నయినా అడిగితే ఏం చెబుతారా?
పేరు : నరేంద్ర మోడీ
దరఖాస్తు చేయు ఉద్యోగం: భారతీయ(జనతా) ప్రధాని
ముద్దు పేర్లు : మూడీ(వోటర్ల మూడ్స్‌ మారుస్తానని) త్రీడీ( మూడు సార్లు గెలవటమే కాదు, త్రీడీలోప్రచారం చేశానని), కేఢీ(అపార్థం చేసుకోకండి. ‘కే’ అంటే కేశూభాయ్‌ పటేల్‌, గుజరాత్‌లో రాజకీయ భీష్ముడు. ఆయన్నే ఎదుర్కొన్నాను.)
విద్యార్హతలు : బి.పి.ఎల్‌( అంటే ఐపిల్‌ అనుకునేరు. కానీ కాదు. బ్యాచిలర్‌ ఆఫ్‌ పోల్‌ మేనేజ్‌మెంట్‌. వోట్లు ఎలా వేయించుకోవాలో తెలిపే శాస్త్రం.) రాజనీతి శాస్త్రంలో నేను చేసిన మాస్టర్స్‌ డిగ్రీ కంటె ఇది పెద్దది.
‘రావద్దు ఆలస్యంగా.
పోవద్దు ఒంటరిగా.’
‘ఎందుకనీ..?’
‘బయిట మనుషులు తిరగుతున్నారు.’
‘ఎంత మంది వుంటారేమిటి..?’
‘మన జనాభాలో సగానికి పైగా.’
‘వారిలో అందరూ ప్రమాదకరమేనా?’
‘కాదు. కొందరే.’
‘గుర్తుపట్టటమెలా?’
‘వాళ్ళ చేతులుండవు.’
‘అంగ వికలురా?’
‘కాదు.వాళ్ళకి నాలుగూ కాళ్ళే.’